最後一次..

再讓我說出真心話 好嗎?


原本真的不想說什麼..
我很想當個有風度的人...
可是我真的做不到那麼偉大...
今天就讓我發洩說完以下的話...
就最後一次 好嗎?


到現在 其實我還不敢相信...
你會如此狠心地對我...

早已計畫要去美國找你...
12/27就是下星期了...
你不能撐到我過去找你嗎?
我想親耳聽你說要分手...

我們在一起已經三年半多...
也支持了三個多月的遠距...
但你卻完全不肯給這段感情一個機會...
不想讓我美國找你...
你怎麼能這麼狠...

最後 你還不肯告訴我真正的理由...
當我問你...
"你真的覺得你這樣做是對的嗎?"
你回答不出來...

12/19是我的生日...
在我生日前夕 你怎麼能這樣讓我心碎...
我又何德何能 抓回一個已經沒有心的人?
所以我只能接受...

一直認為 不管我們未來會不會有結果...
至少不該是這樣的結束...
一切來的太突然...
教教我該怎麼做?

別說 你的生活沒有我的影子....
請你仔細看看.仔細體會...
你穿那件衣服的時候 我曾說過什麼話?
你抱著我的時候 我是怎麼看著你的?
你拿到翻轉積木.甜蜜的家 我的手工製品時...
當下你心中的感覺?
所有的一切一切...
真的有辦法忽然被取代嗎?
看來你是真的一點都記不起來了...
所以才有辦法 對我這麼狠心...

12/16你不肯自己說出分手兩個字...
最後 在我一直問你的情況下...
才終於脫口而出...
你說..
"以後你在美國 我在台灣 是不會有結果的?"
我反問你...
"如果我畢業後會去美國 你就真的覺得我們會有結果?"
你仍然答不出來...

12/17分手隔天...
我很想放任自己不管...
但我不能 我必須趕快處理很多事情...
我的機票 早已訂了...
我要怎麼跟我媽媽交代 我不能去芝加哥了?
事實證明..
我還是袒護你的...
我不敢跟我媽說實話...
我怎麼能說? 
我怎麼能讓她為我傷心.擔心?
其實我並不想這麼偉大...
但我該怎麼做?

依然覺得你很狠心...
傷我好深好深...
我的心真的都碎了...

對不起 Kevin的朋友們~
讓你們看到這篇文章...
我並不是想博取同情..
只是想說出我內心的感受...
無論你們能不能接受我說的話...
一切也已經沒意義了...



最後的紀念...
Since 2003.03.25...
Until  2006.12.16...

Bye Bye My Love~
Bye Bye Kevin~

我會做到忘記你的...
 
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