＊ｙａｔａ＊ⓑⓛⓞⓖ

本篇文章引用自此

﹍﹍﹍文章開始﹍﹍﹍

　　如果你和我一樣身邊有很多關心你的人，恭喜你，你真的很幸運。

　　試著回想一下，當你接到媽媽關心的電話時，是不是馬上收起上一秒的笑容，用冷淡的態度外加冰冷的口氣問說你要幹麻？我是。當你在ＭＳＮ上看到久未見面的朋友丟來的訊息，是不是開始批哩啪拉的說著自己的不幸遭遇或是乾脆來個相應不理？我是。

　　不知道從什麼時候開始，我阿爹阿娘怕和我說話，因為他們覺得不管說什麼我都臭臉；我的朋友一個一個走出我的生活，因為他們覺得我是個不會笑講話又機車的討厭鬼。我的存在，造成了別人的壓力。而這些別人其實不是別人，他們都是我最關心最愛的人。

　　當我身邊的朋友接連著離開後，我只剩下我阿爹阿娘，我知道他們一直都會在，血液中割捨不了的親情讓他們無法拋下我。以前的我總是會在和他們之間出現失敗的對話後自責不已，氣自己為什麼不能笑笑的說我過的很好，也氣自己為什麼總是讓眼淚取代笑容。我不懂我為什麼不能像對待陌生人一樣有禮和善的對待我的父母，有點虛假也無所謂，至少好過沒有意義的爭吵，我時常問我自己看到他們發怒難道會讓我比較快樂嗎？

　　是的，我會。當時的我自私的以為。

　　我覺得我過的不好，覺得全世界都對不起我，所以我要大家和我ㄧ起受罪，我無法忍受在我難過悲傷時有人開心的笑著，即便那笑是出自對我的關心，我還是都覺得那是對不起我的表現。我要是感到冰冷，你就不能活在溫暖的陽光下。當時的我就是這樣想。矛盾的是，我拒絕別人關心的同時卻又自怨沒人關心我，我關上了我心中的門的同時卻又自艾沒人走向我。於是我對外表達我的不滿，用一種極盡幼稚的行為，我要他們無時無刻為我擔憂，似乎唯有這樣才能證明我在他人心中的分量。

　　我的世界只有我自己，容不下他人。

　　我禁止自己快樂，因為我愚蠢的認為要是我表現出快樂的樣子，那大家就會很放心的覺得我很ＯＫ，就不會有人來關心我過的好不好，所以我竭盡所能的折磨著自己，以一種近乎殘酷的手段。這就像是一把雙刃刀，割傷了我也割傷了周圍的人。我想若從我當時的心態來說我應該是成功的，我把遇到我的人都一起拉進了我的情緒漩渦，快快走開其實是聰明的作法。
　　
　　快樂很難嗎？或許。先學著寬恕吧。

　　寬恕不完美的自己，寬恕不完美的生活，寬恕那些因為一時疏忽而稍稍忽略你的親朋好友，寬恕別人的快樂。至少別讓自己不快樂，告訴自己這個錯誤並不是罪不可赦，跟自己說一天進步一點點也好，提醒自己下次用微笑回應別人的關心。試著分享別人的快樂，也試著付出你的關心。我知道有點難，改變自己都是困難的，可是我想這麼做。

　　　　　　　　　　　　　我們一起加油，好嗎？